What goes around comes around

Uma das piores cenas que fiz em transportes públicos foi adormecer encostada à pessoa que ia ao meu lado no autocarro, sem a conhecer de lado nenhum. Ia passar o fim de semana a casa, na altura da faculdade, e já não havia lugares do lado do vidro, pelo que tive de me sentar do lado de fora. Juro que tentei não adormecer e não sei como fiz aquilo, mas o certo é que fiz do ombro do senhor que ia ao meu lado uma confortável almofada e só acordei quando ele me tocou na mão ao mesmo tempo que dizia "oh menina acorde", num tom de voz muito carinhoso. O mais engraçado é que o senhor até me pediu desculpa por ter de me acordar. Eu, mais vermelha do que um tomate, pedi desculpa por toda a situação e o senhor lá foi à sua vidinha.

Hoje de manhã, em pleno metro este feitiço virou-se contra o feiticeiro. Eu ia no lugar perto da janela, de olhinhos fechados e a curtir a minha música, quando sinto a senhora a encostar-se cada vez mais até que a cabeça dela lá se inteirou das medidas do meu ombro. Vim grande parte do caminho a servir de almofada, até que a senhora acordou e se fartou de me pedir desculpa.

Clubite Aguda

(Sábado à tarde)

Eu: Não acho nada bem o restaurante do teu primo não ter televisão.
Ela: Por causa do jogo? Tás a gozar não tás?
Eu: Não, quero mesmo ver o jogo mas deixa lá.. Eu ouço o relato.
Ela: O jantar é para estarmos todos juntos, para conversarmos e tu dizes-me que vais estar a ouvir o relato?
Eu: Hey! Sou multifacetada, consigo estar em sociedade e a ouvir o relato ao mesmo tempo.
Ela: Tu não és normal!! E se tivesses um encontro com um gajo? Ias obriga-lo a ver o jogo também?
Eu: Como não tenho encontros com gajos essa questão nem se coloca...
Ela: Mas imagina que marcavas um jantar com um gajo lindo de morrer e o Porto jogava.. Como é que fazias?
Eu: Jantávamos num restaurante com televisão e problema resolvido.
Ela: E se ele não gostasse de futebol?
Eu: Tinha de perceber a minha pancada.. Da mesma forma que eu iria perceber a pancada que ele tivesse por outra coisa qualquer.

A História aplicada ao sexo (ou à falta dele)

Três mulheres. Muita conversa. Muitas gargalhadas. E muitas lamentações.
Se uma lamentava a relação ter acabado há pouco tempo, a outra lamentava não ter uma relação há demasiado tempo e a outra lamentava não conhecer ninguém que 'mexesse' com ela. Se uma se queixava da falta de amor, a outra queixava-se da falta de sexo e a outra da falta de "ambos os dois".

Até que se conclui: "Isto é uma guerra. Temos de dar uso às nossas armas e às nossas trincheiras. Eu sou a primeira guerra mundial, tu és a segunda e como ainda não houve uma terceira.. Olha és a Guerra do Iraque!"

O mistério dos morangos desaparecidos

Lavei os morangos e coloquei-os dentro do belo "tamparuere" para trazer de sobremesa. Os morangos que sobraram, quatro ou cinco, ficaram em cima da mesa, enquanto fui pôr o "tamparuere" dentro do saco para não me esquecer. Quando voltei já lá não estava morango nenhum. Espreitei para de baixo da mesa, não fossem ter caído, mas nada. No chão não havia rasto de morango nenhum por isso não os tinha pisado.

Chamo pela cadela e nada. Mexo na caixa dos biscoitos dela, o que normalmente a faz largar tudo e vir a correr desenfreadamente, e nada. Tive a certeza que ela tinha culpa no desaparecimento dos morangos.
Vou ver na caminha dela, no pátio, nas escadas.. Nada!

Vou ao quarto ver as horas e tcharan!!! Dona Bianca em cima da cama, a lamber as patas exaustivamente e uma mancha vermelha no edredon. Mistério resolvido!

Estacionamentos difíceis

Não gosto de faltas de respeito. E faltas de respeito em parques de estacionamento deixam-me o estômago às voltas. É pedir muito que estacionem os possantes dentro das linhas? O parque do metro não prima pelo espaço, não senhora. Os lugares foram medidos ao milímetro e carros largos cabem nos limites mas já é preciso ter cuidado ao abrir as portas. Já carros pequenos, como o meu pequeno possante com póneis, cabe em qualquer lugar, desde que abéculas como as de hoje não se lembrem de estacionar no meio (que é onde está a virtude) de dois lugares porque está a chover e o importante é ter espaço para abrir bem a porta e abrir o guarda-chuva antes de tirar o cu do interior do carro, um yaris que cabia perfeitamente num lugar. Já há poucos lugares vagos e a esta hora vem muita gente? Que se preocupe com isso quem chegar depois... Que nervos de gente!

Gin tónico

Há sempre uma primeira vez para tudo.
Ontem foi a minha primeira vez no que ao gin tónico diz respeito.  Gostei, oh se gostei.
Bebi um "Tom Collins", isto dito pelo barman que preparou os gins porque para mim era gin com casquinha de limão. Nota-se que eu sou uma entendida nestas coisas certo?

Sobre o Japão

Eu: Então e a viagem correu bem?
Ele: O Japão é top ! Mas as gajas são todas feias mesmo, todas tortas.
Eu: Não estarás a exagerar?
Ele: a serio, sao feias como os trovoes, joelhos metidos para dentro...
Eu: LOL a melhor descrição de todos os tempos!!! Já nao lhes bastava os olhos.. até os joelhos sao estranhos
Ele:  Sério, batem um no outro, até estalam, depois arrastam os pés, coitadas das mocitas... Bonitas e esbeltas, agora sei que só nos filmes!
Eu: Ou seja, vao todos enganadinhos...
Ele: De mamas saiem ao pai! de cara saem ao cão, nao duvides, enganam bem!